Записи с темой: [общение] (список заголовков)
12:14 

Пароварка

Мне грустно. Просто невыносимо грустно и тоскливо. Я не знаю, что с этим делать и надо ли делать вообще. У меня сформировалось впечатление что это чувство настолько пропитало меня, что я без него уже и не существую. Я не знаю, чему мне удивляться, а чему нет. Поэтому просто ни на что не реагирую.
Поговорить мне об этом совершенно не с кем, потому что загружать людей своими проблемами я не могу. А достаточно хорошо знакомых людей у меня нет. Поэтому я снова пришел сюда. Спустя столь долгое время.
Я решил снова найти ролевую и попробовать снять напряжение там через игру и посты, но что-то у меня не клеится. Я не играл больше 4х лет и буквально чувствую, как во мне что-то изменилось. Я не могу так же открыто и беззаботно описывать переживания своего героя, потому что не могу отделить от них себя и мне это не нравится. Я не себя отыгрывать пришел, я хотел попробовать быть кем-то другим, но в итоге переливаю из пустого в порожнее одно и то же дерьмо, что скопилось во мне. Во флуде мне тоже не получается общаться, мне чужд этот культ обнимашек и мимимишностей, которыми засрана повседневная жизнь. Я не могу с порога тыкать всем и распивать с ними чаек на брудершафт. Все слишком быстро. Все слишком странно. Пока я думаю как ответить одному, тема закрывается и обсуждается уже что-то другое. Что мне делать? Ответить на пост, что уже ушел на 40 сообщений назад или ответить по теме, которая сейчас и к которой я не имею отношения? Я не привык влезать в чужие разговоры, и никогда не буду этого делать. Вот и получается, что пришел за общением, а в итоге сижу и молчу в тряпочку. Какая ирония. Я специально завел телеграм, чтобы иметь возможность связаться с соигроками, но дальше обсуждения постов ничего не заходило. Все куда-то вечно спешат, чем-то заняты, их кто-то ждет\зовет\ищет. Я не хочу сказать, что со мной надо коннектиться 24\7, но когда по моим ощущениям диалог начинает разгораться и тут тебя просто кидают, это как-то... неприятно и наталкивает на определенного рода выводы.
Братан говорит мне, забей, а я не могу. Это проблема для меня, как он не понимает. Как можно забить на то, что у тебя откровенные проблемы с пониманием происходящего. Будто я в слоу-мо оказался.
Даже когда ИС на работе откровенно обосрал меня, я никак не отреагировал, потому что просто не знал, прав он или нет. Я должен отстоять свою честь, просто потому что должен или потому что он не прав? А если прав? Видимо, все-таки прав. Ему это, конечно, все равно выйдет боком, но в этом моей заслуги не будет.
На форуме я встретил девушку, которая добилась в моем направлении гораздо большего чем я. Я понял, насколько приземлены мои желания и стремления по сравнению с ее (может, она и не добивалась, но имеет в любом случае). Как легко и непринужденно люди обмениваются какой-то инфой. Я не могу, я просто понимаю что у меня не поднимается рука, не поворачивается язык. Что бы я ни собирался сказать, все видится мне неуместным, неинтересным и неважным.
Когда я что-то пишу это остается где-то позади, безо всякого отклика и я понимаю, что в предыдущие разы был прав, и мне надо больше верить своей интуиции и не писать людям. Просто не говорить с ними, не отнимать их время, если я не могу ничего им предложить. А мне и правда нечего им предложить.
Я не чувствую с собой рядом никого. Я будто один во всем белом мире. Я не вижу смысла учиться, работать, жить. Я все равно умру в одиночестве. Все равно кану в небытие.
Я ущербный и бесполезный кусок дерьма.
В последнее время я часто срываюсь на других людей, потому что я не понимаю их, а они не понимают меня. Но вину чувствую при этом остро и болезненно. Вину, за то, что люди бестактны и высокомерны по отношению ко мне и меня это раздражает. Это моя вина, безусловно! (нет)
Как Дамоклов меч надо мной висят долги по учебе, разгребать которые у меня нет ни сил, ни желания.
В этом году я снова остался без отпуска. За 4 года я ни разу не отдыхал без чувства напряжения. Не урывал в ущерб чему-то другому время НА СЕБЯ. У меня его просто нет. Я постоянно должен что-то делать или учить. У меня нет сил учить. Моя голова давно забита всем дерьмом, что я сейчас пишу в надежде хоть немного выпустить пар. Жаловаться кому-то на усталость зазорно - все терпят и ты терпи. Но кроме усталости и вселенской тоски во мне больше ничего не осталось.

@темы: [homo], [агррр], [грусть], [жизнь-боль], [мысли], [общение], [работка], [туплю], [хуёба]

16:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

ЗАРЕГАТЬСЯ НА САЙТЕ, С ЦЕЛЬЮ ПОВЫШЕНИЯ СВОЕГО ЗНАНИЯ ЛИНГВЫ ИНГЛИКАНЫ
@
ЗАВИСНУТЬ НА ПУНКТИКЕ "РАССКАЖИТЕ О СЕБЕ"
@
ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДНИШКО, О КОТОРОМ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ КРОМЕ ТОГО, ЧТО ТЫ ДНИШКО
@
ВЫКЛЮЧИТЬ ВСЕ НАХЕР
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ВЕЧЕР ОБНАРУЖИТЬ 100500 НЕПРОЧИТАННЫХ СООБЩЕНИЙ СО ВСЕХ КОНЦОВ СВЕТА
@
СЫЧЕВАТЬ И СНОВА ВЫЙТИ
@
GREAT! YOU'RE PERFECT!

@темы: [жизнь-боль], [английский], [компьютеры], [общение], [тырнет]

20:19 

Фейл. Эпик фейл.

- Надо машину прогреть. Ну, ты же никуда не торопишься?
- Ой, да куда мне торопиться? Мы ж девушки одинокие, нам спешить некуда.
- Эм... ну, я не одинока... ^_^"
- ...
- ... Ну, значит, это только мне некуда спешить!

@темы: [хуёба], [туплю], [общение], [жизнь-боль]

20:28 

Толерантный сексист

Я вижу этого чела на беоне довольно часто в последнее время.
Я с ним обсуждал как-то раз что-то
Мне понравилось
Давно так ни с кем не разговаривал
Он мне понравился

Но, чувствую, я ему совсем не интересен.
Чот обида :С

@темы: [мысли], [жизнь-боль], [грусть], [общение], [странности]

18:38 

Маман седни ездил в налоговую. Ебстессна через центр.
И спустя часов эдак 6 я слышу из кухни:
Там у технопарка съезд байкеров. Менты стоят, скорая, куча мужиков в косухах.
Ммм, классно.
Сходила бы, посмотрела.
Ммм... кто? Я?
Ну... да. Ты же молодая. Надо ходить... А ты все сидишь дома, как старуха.

Эм. Самое удачное время, чтобы поговорить об этому.
20 lvl меньше чем через месяц, и я держу верный курс в бездну бытия.
Мою маленькую баржу давно уже закрутил водоворот страстей и событий...
Че повелись?
Ха-ха-ха.
Нет никаких событий.
Нет никаких страстей.
Так я всегда отвечаю Рите на вопрос: "Как дела?"
Она немного обижается, думая, что я ее обманываю и не хочу делиться новостями.
Она сказала, что волнуется за меня.
Мне было приятно это слышать.
И даже немного жаль ее огорчать.
Но новостей нет.
Совсем.
И не будет.
Похоже, она смирилась и спрашивает уже не так настойчиво.

Я тут посчитал на днях и понял, что проживя в городе почти 2 года я совершенно никого не встретил.
Абсолютно.
Мне не с кем даже поговорить =\
Пусть потребность эта возникает не так часто и протекает не так остро, ведь у меня есть Федя, с которым я могу болтать часами и никто нам не нужен.
Еще я могу излить некоторые свои мысли сюда.
Все.
Проблема решена.
Люди по большей части не нужны.
За исключением случая, когда мне надо было делать пальпацию и пришлось позвать Кириллку.
Или когда надо было пойти на фестиваль...
Который, возможно, прошел в этом году в последний раз...
Ну да об этом потом.

Меня угнетает сам факт того, что...
Блять
2 года
2-3 человека
Которых я уже знал раньше...
Были и Полина, и Рита, но... ничего же не вышло
В действительности прирост знакомств составил ровно 0

Я действительно не имею коммуникативных навыков.
Они либо не развиты, либо каким-то образом деградировали.
Хотя, скорее всего первое.
Пруффы



Лан, я устал писать.
И мне слишком грустно.
Рита не отвечает.
Федя болеет.
Больше никого нет.
Беон говорит, что я нормальный.
Ну да по меркам беона...

@темы: [homo], [интересности], [картинки], [маман], [мысли], [общение], [писанина]

18:49 

Чет сложна

Я конечно давно это понял
Но решил озвучить это именно сейчас
Раньше я лучше ладил с людьми
Возможно, больше им прощал
Возможно, был смелее и инициативнее
Возможно, я по-другому смотрел на мир
Я не помню, каким я был
Вроде ничего во мне особо сильно не изменилось с тех пор
А может, сила этих перемен кроется именно в таких мелочах?
Хотя скорее всего я просто раньше не замечал того, что замечаю сейчас
В себе
В окружающих
Во всем
Раньше я был беспечнее
Может, это и к лучшему
Раньше все давалось как-то легче
Почему теперь не так?..

@темы: [писанина], [общение], [мысли], [homo], [воспоминания]

13:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Non multa, sed multum

главная